讨厌一个人不用翻脸，记住三点就行

讨厌一个人不用翻脸，记住三点就行

你有没有遇到这样的人： 一见到他们就莫名烦躁，一听到他们声音就浑身不适，甚至他们每个小动作都让你难以忍受？
生活中总有你看不惯的事，也有你讨厌的人。可能是爱炫耀的亲戚，总是阴阳怪气的上级，或是完全不考虑他人感受的邻居。面对这些人，我们的第一反应往往是厌恶、对抗，甚至想要直接翻脸。但讨厌一个人就翻脸是最蠢的行为。因为翻脸不仅解决不了问题，还可能让矛盾升级，甚至让你在旁人眼中显得不够成熟。那么怎么办呢？分享3个比翻脸更有效的处理方法。
一♥察觉自我，冷静处理
当我们讨厌一个人时，我们的情绪系统就像一杯被搅浑的水，混浊不堪。
这时最重要的不是判断谁对谁错，而是先回归自我，进行内在觉察。
为什么讨厌?
因为讨厌这种情绪，其实是种信号。它可能在告诉你：对方身上有某种特质，触碰到你的底线或未愈合的伤口。
心理学中有个概念叫“投射”，即我们有时会将自己不愿承认的特质，无意识地投射到他人身上。比如你讨厌那个人看起来胆小怯懦，其实你身上也有，而事实是你把自己身上很讨厌的这些，投射到对方身上，因此你看着觉得非常讨厌。再比如你特别讨厌同事的炫耀行为，这可能是因为你内心也有被认可的需求但又被自己压抑了，所以你讨厌他这么做。你要先察觉自我，对讨厌的人，讨厌的情绪冷静处理。
当强烈情绪出现时，我们的内心处于混乱状态。这时需要“就冷静处理”，即通过冷静观察，让情绪慢慢沉淀下来。
具体怎么做？
首先承认并接纳自己的情绪。不要否定自己感受：“我就是讨厌这个人，这没关系。允许自己有这种情绪，但不急于行动。
二；♥分析触发点。试着理清：到底是什么具体行为让你讨厌？是对方说话的语调？还是某种特定行为？将其具体化有助于理解情绪的根源。
最后区分他的行为”和“我的反应”。对方的行为是客观存在，而你的反应是主观选择。意识到这点，你就能拿回情绪主导权。剥离讨厌情绪，把自己当成一个观察者，通过降熵处理，稳住自己，这还不够，你需要跳出“讨厌”的漩涡，避免陷入无意义纠缠。
很多人之所以会和讨厌的人翻脸，是因把自己当成“情绪的参与者”。
因为讨厌对方某个方面，就看对方什么都不顺眼。对方每个举动，都能直接点燃你的情绪；对方每句冒犯你都要立刻反击。这时你一定要把自己抽离出来，成为一个冷静的观察者。
心理学中有个概念，叫做观察者心态。
什么意思？指以中立、客观的态度看待情境而不卷入强烈情绪。
比如，当你遇到让你很讨厌的人时，你就把自己想象成人类学家，正在研究一个奇特的社会现象。而你遇到这个讨厌的人，是你所接触的各种人类样本之一。一旦有这个视角，无论对方是何种表现，你都没办法生气。
毕竟你只是一个观察者，就像在动物园里隔着玻璃看猩猩捶胸，看猴子荡来荡去。你非但不会生气，甚至会觉得对方的举动有些好笑。
那么，如何培养观察者视角？
特别有效的方式是用“第三人称写作”：以第三人称描述让你不舒服的场景。
比如，你特别讨厌你的上级，你就可以这样描述：“今天小唐遇到这样的情况……
这种写作方式能有效创造心理距离，帮助你更客观地分析情况。
你不需要共情、认同你讨厌的这个人，但你可以以一个客观的角度试着去理解对方行为背后的逻辑，这有助于缓解你的厌恶感。
三；♥如果仍然无法停止讨厌，那就远离
如果你已经尽力做了调整，但对某个人依然讨厌，这时，保持距离是最明智的选择。
有人觉得远离是种逃避，但其实这是自我保护的策略。
心理学中有个概念叫“情绪感染”，指我们会像感染感冒一样“感染”他人的情绪。如果有人总是引发你的负面情绪，长期接触无疑会对你的心理和生理健康造成损害。那你就不应该让自己持续处于消耗的人际关系中。
怎么保持距离？具体有两方面：
首先是物理距离。尽量减少接触机会。如果是同事可调整工位；如果是熟人，可以选择性参加活动。
心理距离同样重要。明确什么是你愿意接受和不能接受的。当对方越过界限时温和而坚定地表达你的需求。
比如你可说：我理解你的想法但我有不同观点。”或者“我需要时间考虑这个问题，稍后再回复你。”这样的表达既维护自己界限，又避免直接冲突。
需要注意的是，远离不代表无礼或敌对。你可以在减少接触的同时保持基本的礼貌和尊重。
这既是对自己的保护也是成熟的表现。
讨厌一个人不用翻脸，也不要压抑自己，正确的处理方式是：先向内觉察，理解自己情绪来源；再尝试以观察者视角客观看待对方；如果前两种方法仍不奏效则允许自己远离