人在愤怒的时候，想要的到底是什么？

人在愤怒的时候，是对他人充满了期待的，特别希望别人做点什么来改变。

愤怒的本质，其实就是两个期待：

A.你要强迫自己。

你要负责任、听话、勤劳、守时、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容......

这些事可能是对的，好的，但同时也是自虐的，自我压抑，自我强迫的，好听点叫自律。

所以这个愤怒就是：你不*你自己，我就很愤怒。

别人为什么不愿意做这些呢？因为做了比不做难受啊。除非理性强大强迫自己做，不然没人喜欢做。

B.你要满足我。

你要尊重我、体谅我、认可我、关心我、重视我、照顾我、看见我、理解我。因为我内心有匮乏，所以你要过来满足我。此刻我想当小孩，你快来给我当妈。

这个愤怒就是：你不先来满足我，我就很愤怒。

别人为什么不愿意满足你呢？ 因为满足你不享受啊。假如那一刻来满足你是件很愉悦的事，他会求着你接受。

所以别人无论是自虐折磨自己，还是对你付出满足你，都是一种消耗和牺牲。因此，这两个期待可以进一步概括就是：

你要做出牺牲。你不牺牲，我很愤怒。

而人发展出A要求，最终就是为了实现B要求。如果没有背后的B，你是不会因为别人没做到A而愤怒的。

否则，世界上不负责任、不听话、不勤劳、不上进的人那么多，你每个都要愤怒吗？

显然不会。

愤怒的本质，就是你影响了我，伤害了我，所以你要改变。而A只是伤害的外因，B才是伤害的内核。

再重复一遍：

你影响了我，伤害了我，所以你要改变。

啧啧。

你觉得你是谁。玉皇大帝吗？

同学X说：

晚上抱娃哄睡，我哄了半小时或久一点，娃还不睡，动来动去，这个姿势也不要，那个姿势也不要，我就会有一股怒火升起来，甚至控制不住会打小孩的屁股。

这个同学对娃的标签是"不听话 "，她希望孩子听话，能赶紧睡觉。这是她对娃的A要求。

但你知道，不想睡的时候还得睡，不想听话的时候还得听话，是很难受的。一个人主动强迫自己不翻身而睡觉，就是自虐。

娃不睡，你为什么就生气呢？他愿意熬夜，熬就是了。同学X的内心是：娃不睡觉，我也无法睡。

同学X对娃的B要求就是："体谅我 "——

我明天还得上班，我已经很累了，我已经很困了，你能不能赶紧睡觉，完成对我的体谅。

不被体谅，是我难以承受的，我内心太需要一个人来体谅我的辛苦了，你快来完成吧。你快成为我的妈妈，过来体谅我，为我付出吧。

总之，娃呀，妈已经很累了，你快快为我牺牲啊。

老公不体谅我，从小爸妈就知道强迫我，不体谅我，领导也不怎么体谅我，让我早起就得上班。这么多人不体谅我，我好委屈。但是娃啊，你得做得比他们都好，要体谅我。

 啧啧。

同学Y说：

我跟闺蜜约了今天去逛街，我早上都准备好了，她却临时说不去了，我很愤怒。

同学Y对闺蜜的标签就是"失约 "，她希望闺蜜能"有诚信"。这是她对闺蜜的A要求。

可是对一个人来说，临时有事或临时不想去了，却不能随意取消，就是会憋屈，就是一种自虐。

我问Y，如果闺蜜临时爽约，但给了你一个很完美的可以被理解的解释，和一个非常有诚意的道歉和补偿，你还会生气吗？

Y说，不生气了。

那你看，同样是失约，你不一定生气。所以让生气的，一定是失约背后的东西，而不是失约本身。

然后我就问：她失约，跟你有什么关系呢？对你造成的影响是什么呢？带来的不好的体验什么呢？

Y说，她如果解释并道歉了，我就觉得自己被重视了。

所以对Y来说，她对闺蜜的B要求就是" 重视我 "——

你轻易、随意地取消我们的约定，让我体验到了不被重视。

不被重视是我难以承受的，我太需要被人重视了，所以别人不重视我，所以我就会很愤怒。

我特别渴望别人能过来满足我的匮乏，给予我重视，成为我的妈，满足我的心理需求。

我活这么大，都没有人真正重视过我，我很缺。你是我的闺蜜啊，第二个妈啊，别人不重视我就罢了，你要足够重视我啊。

 啧啧。

有人说，

我不需要他为我做这做那，不需要他满足我，他只要不伤害我就可以了，他只要离我远点，他只要不说伤人的话，就可以了。

可是亲，你还是有要求的啊，你的要求就是：

你要尊重我。

我想让你不做伤害我的事，你就得不要做伤害我的事。我想让你尊重打不过你的我，你就得体谅。我想让你照顾弱小的我，你就得照顾。

你想让他怎样，他就得怎样，你想让他不怎样，他就得不怎样，这不就是要尊重你的意见和感受吗？

愤怒是有意义的，它是你实现目标A和目标B的有力手段。

如果通过你表达愤怒，他去完成A要求了，开始折磨自己，开始自虐、难为自己，做自己不想做的事了，这非常好。如果通过愤怒，他去完成B要求了，他开始满足你，给你当妈，填补你的匮乏，这也非常好。

不管他自不自愿吧，只要愤怒能实现你的目标，它就是有意义的。

可问题就是：万一别人不愿意满足你了呢？愤怒失效了呢？

那么，你要思考的是：

当你的愤怒实现不了你的期待和目标的时候，你还可以为自己做点什么呢？

如果你想消除愤怒，不能围绕愤怒来处理，而是要透过愤怒去解决你的需求。愤怒只是一种解决需求的方法而已，方法不好，可以不用，但方法不是问题。

你无法解决一个方法，你要解决的是真正的问题。真正的问题是：

你有一个内在需求匮乏了。

当你有方案EFGH来应对你的内心匮乏的时候，你就会发现，愤怒只是其中的一种方案，而匮乏被方案EFGH给解决了，你也就不需要什么愤怒了。

就像发烧一样，发烧只是杀菌的一种手段，它不是一个需要被解决的问题，甚至发烧有非常良性的建设意义。你需要解决的是杀菌问题，甚至是睡眠、生活、饮食习惯问题。

盲目使用布洛芬和对乙酰氨，是很糟糕的，正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。

处理愤怒，其实就是处理匮乏感。

我猜，有人要问了，怎么解决匮乏感？

两步：

第一，识别自己的内在需求。

第二，满足自己的内在需求。

简单吧。哈哈哈哈哈哈哈。

好了。介绍第一步的方法之一吧： 利用愤怒，倾听愤怒。

愤怒是通往内心最好的 工具。当你愤怒的时候，你离自己的心最近，离自己的需求最近，离自己的脆弱最近，离自己的创伤最近。

因此，愤怒也是疗愈自己最好的时候。愤怒就是一次次提醒你：你这里，有伤。