如何应对别人的指责？

被指责，是每个人的生活中，都不可避免的现象。

比如说，你就是地拖得不如他想象得干净，就会有人说你懒、笨、没责任心。比如说，你就是玩了会儿手机，就有人说你就知道玩、自私、不上进、幼稚。比如说，你工作已经很尽力了，还是有人批评你说不认真、没能力、情商低。

别人指责你的样子，千姿百色。

每个人应对被指责的样子，也五彩斑斓。有的会怼回去"你才笨"，气势如虹。有的人会默默受伤，一个字怂。有的会讨好而去改正，用行动告诉对方我其实很好。有的人会去争论企图说服对方"我其实不笨，理由是ABC"。

有趣的是：人们总在按照惯性的方式应对着被指责，却很少会跳出来思考。

今天我们来用逻辑的形式，梳理一下：

• 被指责时，有哪些应对方式。
• 而你，习惯用哪一种。
• 你还有哪些方式可以用。

当你在头脑中形成一个清晰的逻辑的时候，你就能自由选择，灵活切换，使用不同的方式来应对被指责了。

超级有趣的。

首先，我们把愤怒、抱怨、控制、要求、嫌弃、否定、挑剔等，统称为指责。对于这些花式指责，无论形式怎么变化，内容怎么不同，它们共同的核心就是，别人说了一句极具核心的话：

你这是差的。

指责，其实就是别人发表了一个"你是错的/差的/糟糕的"的观点。

当你听到他发表观点的时候，先不管你的感受是开心还是难受，我们先从逻辑上来梳理，你有哪两类应对方式：

第一类是：想改变他的观点。他不能说"你是差的"，他要改成"你是好的"。

第二类是：不想改变他的观点。他随便说"你是差的"，他的自由，跟我没关系。

这时候，你的潜意识会迅速启动自动化反应，开始了第一类或第二类的应对。

如果你选了第一类，那么，你又面对两个选择：

A：我改。

B：他改。

如果你的潜意识自动选了第二类，那么，你又面对两个选择：

C：我不改。

D：他不改。

很懵圈是吧。上图，为了做这个图，我也是很拼哒：

先说A策略，我改 。通过我改变，来实现改变他的观点。

他说我是错的，这里面有我的问题。那么如果通过我改变，我做点什么，来让他舒服，他就会改变观点了，他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢？

A策略具体又有两个分岔。

A1：妥协、顺从、努力、自责、内疚、讨好、改正等。这些是自我能量比较低的"我改"的策略。

使用者认为：

只要我做一些让他满意的事，不去做他不喜欢的事，这样他的观点就不成立了。他就不会再发表"你是差的"的观点了。

比如说， 做事的时候，他说我笨，我就改变自己，努力变聪明学习。出门的时候，他说我磨叽，我就不自觉地变紧张了，然后加快了动作。他说我不认真，我就一遍遍地检查，努力实现认真。他说我自私，我就默默地放弃了自己的愿望，先去配合他。

A2：自我能量比较充盈的人，能跳过对方指责的内容，看到他不开心的情绪。他们会使用哄哄、安抚、理解、认可、夸奖对方等方式。

使用者认为：

如果我主动做一些事，能让对方的心里好受点，他就会改变"你是差的"的观点。

比如说，一个人生气了，然后你就去哄他。你知道哄好了小情绪，他就不拿事来指责了。一个人学了心理学，就知道了对方的内在需求是"渴望被关注"，你就给他相应的关注，安抚好他的焦虑，他也不拿事来指责了。

很多人学了心理学后，知道了很多道理。知道了这么做那么做就可以化解对方的指责，然而还是不愿意做。实际上是因为，这个策略还是在"我改"的A策略里。他们的心里想法是：

凭什么我要去理解他！凭什么我先去做改变！

再说B策略，他改 。通过他改变，来实现改变他的观点。

他说我是错的，这里面几乎全是他的问题。那么他就必须自觉、义务地改变观点。如果他的行为改变了，他的观点改变了，他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢？

B1：能量比较低的人，会直接用反驳、会怼、怒骂、解释、冷战、委屈、要求你闭嘴 等方式，强行让对方改变观点。

使用者认为：

如果我的威慑力够大，对方就不会再发表"你是差的"的观点。他们不再发表，就等于没有了那样的观点。

比如说，他说你怎么这么笨，你会怼他你怎么瞎的。他说你怎么迟到了，你会说还是因为他磨叽。

委屈其实也是对对方的强迫。委屈，其实就是一种压抑的愤怒。你虽然嘴上不说什么，但你心里特别希望他能自动改变。你会默默幻想他不再这么想，不再这么做。

B2：能量比较高点的人，会讲道理、教导、指正 ，一副为对方好的样子，告诉他什么是正确的，什么是对的。

使用者认为：

只要我是对的、只要我是为你好，你就应该改变观点，不再发表"你是差的"的观点。

比如说，当孩子说"我不想学了"，妈妈就会开始爱的哲学：花了很多钱报的兴趣班啊，当初是你要报的啊，你要做个言而有信有始有终的人啊， 你必须要学啊，我是为了你好啊……。以此企图改变孩子"我不想学了"的观点。

C策略，我不改 。

你发表了一个观点，说我是差的。我同意你，但是我不改。

有次一个朋友跟我抱怨，老公总是嫌她笨。然后我就教她，下次跟老公说这样的话试试：

你说我笨啊。对鸭，我就是笨啊。 我不仅现在笨，而且我可以给你讲讲，我是怎么从小笨到大的，怎么笨出天际的。你想不想听听鸭？

我问她，如果你这么跟老公说，感觉怎么样。她说，爽极了。自己能想到老公一副无可奈何的样子。老公会说：笨，你还不改 ！然后她就可以说：对鸭，我还笨不改。

别人如果说：你怎么这么磨唧！你可以说：对鸭，我就是这么磨唧。但我不想改哎。

别人如果说：你这就是自私！你可以说：对鸭，我就是这么自私。但我不想改。

你可以大大方方承认你就是这样的人。他的观点，他的评价，都是对的 ，你可以大方同意他。然而，这不一定是个要改的事情。

只是，下一个岔口，你们的观点又不一致了：

他认为，你应该改。

你认为，我不用改。

D策略，他不改 。

你发表了一个观点，说我是差的。我不同意你，但是我也不想改变你。你是自由的，你不必改变对我的看法。

我一个来访者，跟我抱怨说，他妈妈总是说他不结婚就是不孝顺，他很郁闷。我告诉他说：

你妈妈有个观点，你不孝顺，你这是差的。你不同意，因为你有个观点，你觉得你很孝顺了，你是好的。这两个观点，就不能共存吗？

然后他就明白了：妈妈觉得我不结婚就是不孝顺，是她的想法。我不必同意，也不必纠正。她依然可以觉得我不孝顺，只要我不这么觉得就可以了。

别人觉得你自私，觉得你懒，这是别人的观点，别人的自由。你可以不同意他人的看法，但你可以捍卫他发表看法的权利。

这其实就是接纳他人 。

你 允许别人有自己的想法，允许他有自己的判断标准，但你不必认同。

人与人之间之所以会有矛盾，是因为他们之间观点有差异。

观点有差异本身不足以导致矛盾，但想改变别人的观点 就会导致矛盾。

想改变别人的观点不足以导致矛盾，策略失败 才会导致矛盾。

你 采用A策略，你努力、自责、改正、顺从、妥协、哄他、理解他、共情他，你做了很多，然而他还是在发表关于"你很差"的观点，你就难过了，愤怒了。因为策略失效。但是如果你通过A策略成功了，对方不再发表"你很差"的观点，你就会舒服了。

你 采用B策略， 你指责、讲道理、冷战、委屈、大声吼叫，然而他并没有因此而停止对你发表"你很差"的观点，你就会体验到挫败，更生气。但是如果你成功了，你就会体验到满意了。

其实，指责只是别人在发表一个关于你的观点。对于他人发表的这个观点，你不是所有时候都有必要去改变他，更没必要所有时候都要证明自己不是他说的那样。

现在，回到这个表里来：你可以回忆一下，每次当你被指责的时候，你在用哪种类型的哪个策略应对呢？

我们大多数时候，头脑是混乱的，就会跟着感觉做反应了。遇到了100次被指责，可能每次反应的模式都是一样的。

活了1万年，依然跟活了1天是一样的。

如果再来一次，你还可以选择哪个呢？

当你头脑中逻辑清晰的时候，你就知道自己在哪里，在做什么，还可以做什么选择了 。

这就是得活的明白。