两个人天天吵架，无法沟通怎么办?

在倾听服务中，经常会涉及亲密关系中的沟通问题，因为夫妻间的沟通问题是很多家庭都会面对的，并且也是引发众多家庭问题的根源。对于沟通问题，*r>体上分为两大类：一是夫妻两人间的沟通不良而引起的问题，如吵架、冷战、沉默等；二是由于外界客观因素引起，如出轨、家庭财产纠纷等。对于第一种我们的着重点倾向于二者间的沟通方式，而第二种则在沟通方式的基础上又加入了问题导向，需要根据实际具体情况而定。
对于夫妻间的沟通方式，我们分为建设性沟通和破坏性沟通。建设性的沟通包括实话实说、表达自己的感受、尝试解决冲突、认真倾听对方说话、了解对方的真实处境、确认对方的观点等带有积极性的行为言语；破坏性沟通则包括从沟通变为破坏性争吵、宣泄情绪而非表达感受、从沟通上升到个人品质、从争吵中走开、沉默应对、批评、指责、羞辱等带有敌意的行为言语。对于倾听师而言，我们的任务就是帮助来电者尽量避免破坏性沟通，将夫妻间沟通积极化，进行建设性沟通。
案例：王女士来到工作室咨询，称其和文夫每天都要吵两三架，其实都吵得麻木了。王女士说自己已经厌倦了这种生活，两个人根本无法沟通，一说话就起急，一着急就吵架，最后都是以无法继续沟通收场，王女士表示打算等孩子再长大一点就离婚。
倾听思路：
对于此类问题我们还是先需要按照一般的倾听方式进行。
（一）澄清问题
倾听师在这一步的主要核心任务是找到来电者和爱人之间具体沟通问题的表现，比如争吵、沉默、冷战等等，然后再找到其具体的沟通方式的问题，比如破坏性争吵、消极沟通、不会表达自我感受、沟通过于情绪化等等。
为此，倾听师可以先鼓励和引导来电者讲述这次来电的情况和诉求。如果来电者可以清晰地描述事件，我们就可以通过将其沟通痕迹具体化，找出沟通方式问题。但很多来电者可能会描述得很概括化，比如“我一……他就……”“每次都是这样……”“我俩完全没法沟通……”对于此类表述，我们可以通过场景的具体还原，让来电者真实地复原自己的沟通方式。比如“你当时是怎么说的?怎么回应的?没关系，你就说你的原话就好。”也可以通过给来电者模拟场景，引出对话“假如他……，这个时候你都说什么?”“如果……，你一般会怎么说?”然后通过对来电者具体沟通情况的了解，找出其具体的问题。
在王女士的案例中，她的表述方式就是属于很明显的过于概括化。我们在倾听时，就可以通过具体化重现和模拟场景的方式来了解王女士和其丈夫在沟通时的情况。
（二）共情反馈
在第一个阶段来电者讲述完问题之后，我们需要先给来电者一个积极的共情反馈，比如“我很理解你当时说这句话时的感受”、“我明白咱们那个时候肯定是被他气炸了”等等，并且对来电者的诉说给予肯定和鼓励，比如“我很开心你能够信任我，并且能把这些话都说出来”，“你其实真的很棒，能够把问题都说得很清楚”；然后，我们再从来电者的角度出发，进行转折，开始谈论问题。
（三）找出问题
在通过第一步的了解情况以后，倾听师就可以尽量找到来电者的主要问题，或者先找到他们夫妻最为显著的沟通问题。比如在案例中，通过和王女士后续的倾听中发现夫妻二人最显著的沟通问题是过于情绪化。两个人其实都很有沟通倾诉的欲望，但是因为二人间已经形成了固定的情绪模式，一聊到某件事，或者一做出某个反应，就会引起情绪的反应，从而影响到了沟通。
（四）针对问题提供方法
在找出问题后，我们可以帮助来电者做出以下几步：
1.帮助来电者认清问题
倾听师把我们根据前两步找出的问题，对来电者进行反馈，向来电者澄清他们之间的问题，并进行确认。
2.重新审视问题
在反馈和确认问题后，我们可以帮助来电者重新阐明这件事对亲密关系的积极影响，帮助来电者抛开偏见，重新审视问题。比如对于吵架而言，在亲密关系中其实吵架具有建设性和积极的作用，帮助两个人宣泄情绪、表达需求、促进理解，并能缓解压力，是一件有益于亲密关系的事情(它本身并没有错误)。只不过是我们需要用建设性的方式去吵架，而不是采用破坏性方式的吵架。
再比如对于沉默，其积极一面也是能够让两个人规避冲动性决定，能够给双方冷静思考的时间。
3.给出具体方法
在帮助来电者重新审视问题之后，我们就可以提供具体的一些方法。不过在我们给出方法之前，如果倾听师也发现了一些来电者比较好的沟通的行为和例子，可以先进行表扬和肯定，并鼓励来电者继续尝试这种良好的沟通方式。
如果没有的话，那我们便可以针对性地给出具体方法，比如针对吵架：
（1）吵架要以宣泄内心情感和感受为目的，而不是以指责、讽刺、谩骂、批评对方为目的。
（2）吵架只是针对当下的事件，而不要上升到个人的身上。吵架的本身说明双方产生了分歧，两个人可以通过吵架来更好地了解彼此的感受和想法。
（3）吵架不要分输赢。就像我们所说，吵架，是为了表达感受和想法，以及了解双方的想法，那么对于这件事，我们只要宣泄了情绪，或者了解对方想法了，就够了，不要把目的放在输赢上面。
（4）意识到自己的固定情绪模式。固定情绪模式一般是长时间无意识养成的，并且会持续很久。具体表现为“一旦……我就……”只要我们遇到某个或者类似相近的刺激，就会第一时间产生某个固定的情绪反应。比如，当来电者听到对方说“那你说怎么办?”“那就这样吧，你随便吧。”“你有完没完！”或者沟通时对方一皱眉，一转移话题之类，来电者就会很自然地产生情绪反应，引发争吵或者中断沟通。所以，我们可以帮助来电者意识到自己的这种固定情绪模式，对自身模式有一个觉察，然后思考在之后遇到相同刺激点时，还可以采取哪些不同的方式应对，或者怎样能够避免产生急躁的情绪反应。
（5）把事情表达清楚。很多夫妻在吵架时都会有一种潜在的心理，就是认为他/她应该明白。所以很多吵架都是建立在这种情况之上，内心认为“这种事他还不明白吗?”“这还用我说吗?”在吵架过程中，也会导致出现类似的话语，比如“这你不明白?非得我说是吧?我不说你就不懂?”但是实际上，很多情况还真的就是样子，我们自己的想法和认知并不能够代表对方。如果你不把自己的意愿表达清楚，对方还真的就是不知道。因此，在吵架时，我们需要抛开这个想法，学会清楚地表达自身意愿。
(6)非暴力沟通公式。最后，我们可以给来电者推荐经典的非暴力沟通公式：表达观察结果→表达感受→说出需求→提出请求。
例如对方因为工作忙，总是不回微信，为此已经吵过好几次了。
首先，先表达观察结果“这次是你这个月第三次不回我微信了”。让对方了解到客观的情况，但是此刻，千万不要进行主观评价和人身攻击，例如“你一点都不关心我”之类的话语。
然后，表达出自己的真实感受，比如“我很生气，也很委屈，很难过”。接着，表达自己的需求。在这个案例中，可以向对方说：“我希望可以多和你说说话。”
最后，根据自己的需要，向对方提出请求。比如说“以后你能不能多看看手机，尽快回复我的信息”。