这次去德国出差，出差完毕之后我休假去瑞士和家人汇合，带着孩子在欧洲玩了一周。陪小胖在蒙特勒一个室外游乐场玩的时候，全程目睹了这样一幕：
有个小姑娘看起来年纪不到3岁，是特别厉害的那种，她在滑梯上和另外一个小姑娘起冲突，要往那个小姑娘身上扔木屑（欧洲很多户外游乐场地面铺的都是木屑），那个小姑娘推了她一下跑开了，结果没一会，这个很厉害的小姑娘又和另外一个卷头发的男孩发生了冲突，那个男孩看起来要更大一些，3岁左右。
他们两个貌似交谈了几句，结果小姑娘一言不合抓起地上的木屑就从男孩头上撒了下去。男孩哭着跑开，来到爸妈坐的椅子那里。
我很好奇他父母怎么处理这个情况，因为在中国通常家长会带着被欺负的孩子找欺负人的小孩讨说法，最后孩子的冲突就会演变为家长的冲突。
卷头发爸妈看着孩子哭着跑来，以及孩子满头和满身的木屑，安慰了他几句，然后给孩子脱掉上衣，把头发上和身上粘的木屑拍打下来，弄掉木屑，让孩子又继续去玩了。
父母两人全程坐在椅子上都没有起身，看起来非常淡定的样子，我就坐在旁边的椅子上，看到他们的处理方式，就和他们聊天，问到对这件事情的看法，孩子父亲说：kids always fight，they have to deal with that.意思是孩子们玩的时候总是会起冲突的，他们要学会自己处理，除非是霸凌，不然家长不会替他过分处理社交冲突。
除了这件事情，在欧洲经常能看到爸妈带着3、4个孩子出来玩，通常都是大的带小的，7岁左右的孩子身上背着大包，拉着行李，还要牵着弟弟或妹妹的手。下图就是一个哥哥回头在招呼弟弟跟上自己。
带着几个孩子出门的父母看起来也没有心力憔悴的样子，他们聊天说笑，因为孩子们大都很独立，有自我照顾的能力。
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但是在国内情况就不一样了，即使是在游乐场玩，也一定有一个追在孩子身后喂水的妈妈或者老人。除了追在孩子身后喂水，他们还承担着排查危险以及“外交”发言人的角色，比如地上有泥小心摔倒；孩子不和其他小朋友玩会督促“你快去和其他小朋友玩啊”，去玩了起了冲突又会第一时间冲上去替孩子处理问题，等等。
在国内，很少有家长能够淡定的坐在游乐场周边的椅子上，和朋友聊天说笑，大家需要眼睛全程追踪孩子的行迹，偶尔刷个手机都有负罪感，感觉别人会说自己不是称职的妈妈。
我在一个7岁以上孩子的夏令营群里，家长最爱嘱咐老师的问题是：“我孩子不爱喝水，一定让他多喝水”，“老师，我孩子不爱吃早餐，一定让他多吃早餐”等等这些理论上孩子早应该掌握的生活技能。
《给孩子软实力》的作者莱文说：孩子生活中潜伏的最大危害，并不是街上有陌生人从天而降之类的偶然事件，而是父母为孩子做的太多，结果导致他们心理健康水平下降。
莱文说有2种可能造成心理伤害的过度养育方式分别是：一是为孩子做他们已经可以自己做到的事情；二是为孩子做他们几乎可以自己做到的事情。
就像上面讲的，对于一个大孩子来讲，追着喂水喂饭，就属于典型的“为孩子做他们已经可以自己做到的事情。”
而为孩子做他们几乎可以自己做到的事情，比如咱们原来还写过一篇文章叫做《比“社交障碍”更可怕的是， 爸妈觉得你有“社交障碍”》，3岁左右的孩子应该学习去处理比较小的社交冲突，或者收拾自己的房间等等，这些自己几乎可以做到的事情，家长就不要过度干预，而应该让孩子自己去探索。
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对应以上两条，如果你发现了自己已经有过度养育的迹象，那尝试着按照以下4个步骤做一些改变吧。
•第一步：我们为你做这件事情。
•第二步：我们和你一起做。
•第三步：我们看着你做。
•第四步：你独立完成。
比如收拾玩具和房间，孩子很小的时候，可以替他们收拾；等2-3岁，就可以让孩子加入进来一起收拾；孩子再大一点，让他们自己去做，给玩具分类的时候，家长只需要提供一下指导，最后一个阶段，就是孩子独立完成这件事情。
在这个过程中，家长一定要放弃自己的完美主义倾向，比如让孩子收拾房间的时候，不要想“我自己10分钟就做完的事情，让他做得弄一个多小时，算了，还是自己做吧”。
或者看到孩子归类没有归好，就把孩子收拾的东西重新在做一遍，如果第二天孩子去房间，发现房间比自己昨天收拾的干净整洁，他心里要么觉得丧气，要么觉得反正有爸妈帮忙，我就不做了
。这种情况最好的办法就是，等下一次一起收拾玩具的时候，告诉他们，如果什么东西放到什么地方，这样找的时候更加容易，给他们指导，而不是直接上来就做。
很多时候带孩子觉得心累，不仅是因为孩子和大人脑回路不一样，也是因为家长做的太多，而孩子做的太少。我们都不敢让孩子走到承担后果的那一步，在结果发生之前就急于出手，所以心神疲惫。但或许，试着放手，去改变过度养育的状态，无论对自己，还是对孩子，都是很好的找到自我的方式。
END
罗罗有话说：
上周大家提意见，说最近都没看到Danny了，希望她多分享。因为我二胎孕反比较严重，所以考察产品的任务我们就进行了分工，前些天我每周在办公室过几十个产品，Danny在欧洲跑了很多工厂和品牌。我知道很多孩子长大的老朋友，继续关注公号，是为了等咱们推荐产品开团，所以选品一直都是团队非常花精力，重中之重的任务。快两个月没开团，仅仅因为我坚持不降低标准的情况下，选出满意的品太难。
不过现在大家也在跟我提意见，过度高标准要选自己全方位满意，对所有人都尽可能刚需、有很多利用率的产品，会不会有点儿像家长过度养娃，放手一些反倒更好。所以，未来一些进入初选的产品，会通过朋友圈小范围的征求大家意见，或者少量进货后圈内好友和我一起体验，通过反馈的满意度，更多元的标准尝试进行一些选品，而非我自己满意这一个角度。
反正日子很长，各种形式和方法，咱们一起摸索着前行吧，养娃这样，选品亦然。
回到Danny的文，《给孩子软实力》这本书我看的时候也有句话印象比较深刻，莱文说：过度养育会剥夺孩子自己照顾自己，自己获取经验的机会，使得他们没有机会去表现创造力、尝试解决问题、培养应对技巧以及形成抗挫力，没有机会探索什么能给自己带来快乐，更无从了解自己是谁。
我特别同意这个看法。六六上小学之前，我也经常带着她出国旅行，发现欧洲的孩子有极强的自我照顾的能力，这和他们的父母放手让他们在一定限度内去尝试、去失败，以及感受做的更好有直接关系，孩子们在做事的过程中学会了独立，父母在让孩子做事的过程中找回自己的时间，何乐而不为呢？
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