明明就是他错了,他为什么不承认?

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京师心理大学堂 ·  2019-03-06
为了人类的爱与和平,你可以抱着慈悲为怀的心情,像爸爸一样把TA原谅(狗头)

作者 | 林依静

“明明就是他错了,他为什么不承认?”刚跟男朋友大吵完一架的闺蜜,来找我倒苦水。

明明就是他错了,他为什么不承认?

来跟我说说,他都错哪儿了?

那天一周年纪念日,他约我去一家高档餐厅吃饭,我精心打扮了一番。到了那儿才知道,他没提前订位置,等位的话要九点才能吃上。他好不容易搞一次浪漫,怎么就不知道提前订位置呢,结果最后就吃了一顿肯德基!

一周年纪念日吃肯德基……

你猜他怎么说?他完全不觉得是自己的错,还怪我来得太晚了!你说说,这人是不是心理有毛病!

……

然而学心理的学堂君,早已看透了这一切。

他为什么不承认自己错了?|自我防御机制

闺蜜的男朋友错了么?由于他忘记提前订座,本来计划完美的一周年纪念日,却以互相指责的争吵收场。但......谁又愿意搞砸自己的纪念日呢?

在面对这么糟糕的纪念日的时候,很多人都不愿意承认这是自己的问题。尤其是对于闺蜜的男朋友这种自尊心比较强的人,很难屈尊认错。其实他们并非嘴硬,而是自我防御机制的作用——否认残酷的现实,把所有“我错了”的地方,都悄无声息地抹去,用其他借口去填补这个过错。由此,他眼中,自己并没有犯错,也不会受责备了,脆弱的自我受到了保护。

反正不是我的错|归因的利己偏差

这个纪念日怎么会那么糟?人们总是会尝试寻找事件背后的原因,这就叫归因。在面对糟糕的结果的时候,大多数人倾向于把原因推给外界。无论是埋怨这个餐厅位置太少了,还是对方到晚了,反正不是我的错。

不过,如果是件好事呢?那当然是自己的功劳。这种归因的利己偏差很常见,它有利于让自己保持良好的自我感觉。而抑郁症患者就持有稳定的内部归因模式,即认为所有糟糕的事情都是自己的过错。或许,找点借口,稍微骗骗自己,更有利于心理健康,能够使自己更自信。

但把责任都推到自己的女朋友身上,大概是不想活了,因为受到了女朋友的责怪,无脑地表示反抗,开始埋怨对方,也就挑起了一场情侣间的争吵。

当局者迷,旁观者清|当事人-旁观者偏差

“不过,你就一点儿错都没有么?”

闺蜜涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“化妆晚到不能算错!姑娘家的事,能算错么?”

当局者迷,旁观者清。由于视觉线索提供归因的视角差异,产生了当事人-旁观者偏差。我们旁观者,能够看到两个人的举止,更能注意到男女朋友双方的问题。而我们的当事人,身处其中,她的眼睛看不见自己,注意力更多地放在外界的环境上,所以更多地归因于男朋友和情境,不会想到是自己出了问题。当然了,她也有属于自己的那份自我防御机制,免除掉她迟到的责任。

别吵了,大家都有错|争吵的情绪代价

“小孩才分对错。”其实很多时候,男女朋友吵架,没有真正的对错之分。毕竟每一件事情的原因都是复杂的,有你的原因、我的原因、餐厅的原因,还有很多不可控的运气的成分。在这件事上,最严重的不是没有吃上高档餐厅,而是彼此埋怨、否认、争吵。这样高额的情绪赤字,毁掉了一个美好的周年纪念日。

在亲密关系的争吵中,或许保持着这样的一种心态会更好:无论是谁错了,先别顾着埋怨。我先把这个锅背了,先把彼此的情绪稳定下来,这样我们才能携手去面对糟糕的现实,一切才会更快地好起来。感情本来就不是在比谁输谁赢。我先退一步,相信情绪不再激动的你,也会为我让出一步的。

如果双方都不愿让步,那么就一起偷偷把锅甩给运气,一起吐槽今天的倒霉。和TA在一起,倒霉的一天反倒是快乐的一天,肯德基纪念日也是值得珍藏的回忆。毕竟,你们还有彼此呀。

主动背锅,给对方一个台阶下,不仅是亲密关系中争吵的调节剂,还是服务业的必备技能。在某宝的售后服务中,再寄一次新的物品附上赔礼道歉,已经是解决客户投诉的固定套路。真正错的或许是物流,而不是商家,但安抚顾客情绪,避免争吵带来的情绪代价,是最优的解决办法。

不过,这一套理性的心理分析,正在气头上的女孩可不一定听得进去。当女孩来找好朋友倾诉时,其实并不需要一个客观的解决方案,而是你的理解和共情。你所需要做的只是安安静静地喝茶,做一个好的倾听者,感受她所经历的一切,静静等待时间和爱去修复这一切。

希望你在读完这篇文章后,能够尝试用心理学的视角去面对你人际关系中的矛盾与争吵,让理智代替情绪,让爱化解矛盾。也希望你,你们,能因为心理学,更幸福呀!

图片来源:图虫创意

春雨医生

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