两个人怎样相处才能拥有“完美爱情”?心理学家告诉你

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壹心理 ·  2018-09-22
今天,我们就来讨论 “长久稳固爱情” 的三大信号:能做到这三点的 CP,相信你们一定能经营一段既有温度、又有智慧的亲密关系

“你们是彼此的好朋友吗?”

心理学家眼中的完美爱情

这是首青涩又温暖的小歌:男生和女生做了许久的朋友,慢慢都感觉感情已经超越了友情,想要跨线、但又羞于启齿…… 鼓起勇气表白,发现彼此的感觉都是一样的,皆大欢喜。

其实这首小情歌之所以能流行起来,我想是因为它描绘出了太多人的心声和经历。

美国三项心理研究显示:44% 的 CP 在确立恋人关系以前、至少做了 4 个月以上的朋友;88% 的已婚人士认为,自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆;那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士,婚姻质量更高。(有需要的专业读者,请参见文末文献 [4][5][6] 号)

其实这很容易想通:两个人相处时间越久、彼此参与对方生活的程度越深、两人的关系就越会模糊爱情和友情的边界。那些结婚成家后还能相爱相守到永久的人,定是把亲情、友情、和爱情,都活成了一体。

心理学家告诉你,这背后的道理其实是:友情是爱情的基础。

这是为何?因为交朋友、从开始一段友情、到维系一段友情,都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含以下 6 个方面:

彼此接纳(mutual acceptance)、信任(trust)、尊重(respect)、保密性(confidentiality)、理解(understanding)、自发主动性(spontaneity)。

这 6 项建立和维系友情的能力,是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说,是因为心理学家研究发现:凡是缺乏这 6 项交友技能的人,都很难维系和稳固爱情的三大要素。

这里我们需要特别提到一位爱情研究大师:美国耶鲁大学心理教授,罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg)。斯坦伯格认为:人与人之间的爱情,由三个组成要素,这就是著名的 “爱情三角理论(Triangular Theory of Love)”。

斯坦伯格认为,爱情的三个要素是:

  • 激情(passion):情绪上的着迷,也可以简单理解为生理上的性欲

  • 亲密(intimacy):两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖

  • 承诺(commitment):开始爱一个人的决心(短期承诺)、以及长远经营天长地久的一种至死不渝(长期承诺)

然而,并不是所有走入一段爱情中的人,都拥有这三个要素的。

数学好的朋友大概已经算出来了:三个要素彼此都可以是 “有” 或者 “没有” 的状态,由此可以组合出 7 种不同的 CP 恋爱模式。

在斯坦伯格看来,真正的爱情,必须做到三要素完全满足!

他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋,称为“完美爱情(consummate love)”。

如果无法同时拥有这三个要素,那你和你的 ta 必须是、也只能是以下 6 种关系中的一种:

① 喜欢式爱情(Liking)—— 只有亲密

在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。

② 迷恋式爱情(Infatuation Love)—— 只有激情

认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。

③ 空洞式爱情(Empty Love)—— 只有承诺

缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。

④ 浪漫式爱情(Romantic Love)—— 亲密+激情

这种没有承诺的“爱情”,崇尚过程,不在乎结果。

⑤ 伴侣式爱情(Companionate Love)—— 亲密+承诺

这种缺乏激情的爱情,跟上面的空洞式爱情差不多,好比一段四平八稳的婚姻,但只有夫妻双方的权利和义务,却没有感觉。

⑥ 愚蠢式爱情(Fatuous Love)—— 激情+承诺

缺乏亲密的激情,顶多是两人生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票,愚蠢至极。

不知你注意到没有:上面这 6 种爱情的类别,有些听起来还 OK,但它们都带着个 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为:这 6 种关系都只是 “类似爱情”,或者是 “不完全的爱情”。

不妨自查一下:你 和 ta,把彼此当作好朋友吗?你们之间也相处一段时间了,亲密、激情和承诺,能达成几个?若是两人再继续一年,彼此的承诺会更明朗吗?亲密和激情的感觉会消褪吗?

退一步讲:如果你可以不追求完美的爱情,你的另一半和你能达成共识吗?你们的这种爱情模式,是存在上面说到过的、彼此的 “共享现实” 中吗?如果是,那么这样的相处也未尝不可,因为达成共识的你们,一定也对这样做的后果有所预期了,对吧?

图片来源:图虫创意

春雨医生

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