作者 | 伯渊 医来er趣育儿达人 首发 | 医来er趣
“看看别人家的孩子，每次考试都在前十名，你看看你的成绩……”
“看看别人家的孩子，会书法，会钢琴，会朗诵，你看看你，会什么……”
“看看别人家的孩子，写作业写到12点，你看看你，9点不到就睡觉了，怎么能有好成绩……”
这些话是不是越听越耳熟，周围的父母也许都说过类似的话。父母们似乎达成了某种默契，对于孩子教育方面，无论要说什么，开头总是这几句话，似乎不拿“别人家的孩子”来做例子，就没法和孩子交流。
这种“中国式比较教育”真的带来了好成绩吗，真的带来了孩子健康的成长吗，让自己的孩子变成“别人家的孩子”真的好吗？
每个孩子都是唯一的，个体的成长具有独特性且不可逆转。父母们应该反思，与其将时间放在“别人家的孩子”身上，不如多看看自己家的孩子。
零交流=零回报
有人说，人分两种，一种是要强一种是好强，要强就是自我激励，想要努力突破自我，简单来说是和自我比较，努力让自我进步。好强是就是“比较控”，处处和人比，事事与人较，盲目攀比。
这两种心态如果能够自我调控和平衡的话并不会产生大的心理问题，但当被极端强调的话，扭曲的心理也许会使人做出令人难以置信的行为。
如果这样的扭曲心态被父母强加给孩子的话，那么上面的惨案将有可能不断重演。
不仅攀比好强会导致教育惨祸，过度溺爱也会造成教育悲剧。
48岁留学硕士归国后不去找工作在家啃老，背后的原因是从小样样现成，要靠自己找工作，“不会”！80多岁的老母亲直到此时才意识到自己溺爱养儿带来的教育悲剧。
父母的溺爱，和盲目攀比一样，是盲目地将自己的意志强加给孩子，不去考虑孩子能不能承受或者需不需要，只是一味的要求或者给予。
这样“零交流”的教育方式，获得的必然是“零回报”的教育结果。
别把交流当负担
很多父母意识到了攀比和溺爱这种“零交流”教育方式的危害，想方设法想要和孩子建立起交流的渠道，并逐渐发现，陪孩子做作业，即花时间陪伴了孩子，有和孩子培养起来共同语言，又想到中小学这样程度的教学内容一定可以应付得来的。
于是很多父母都投身到辅导作业的“家庭事业”当中，却不曾想，这样的辅导成为与孩子关系恶化的“导火索”，辅导作业被父母认为是血压增高的“灵药”，父母如何引爆负面情绪，请辅导孩子做作业吧！
这成了很多父母尴尬无奈的日常，父母想要通过辅导作业的方式来与孩子建立沟通渠道本身并没有错，错在辅导作业的很多父母不会使用“挫折教育”。
在父母眼里挫折教育就是“我说一遍你就得会”，“这道题算对了怎么了，还有更难的题呢”，“这么简单都不会”等等，其实挫折教育的精髓在于“鼓励”。
你在鼓励孩子的时候，他才能意识到面临挫折应该勇敢面对和克服，如果在面对挫折时，对孩子一味强调不应该失败的理由，则只会让孩子变得畏首畏尾不敢挑战困难，变得害怕失败。而这样的表现会让父母在辅导作业时更加恼火，仿佛一切变为徒劳，形成恶性循环。
父母给予孩子的挫折过多，就好比用大力扔向墙壁的皮球，最终还是会弹到自己身上。
学会正面管教
攀比和溺爱的教育方式让父母承受“零回报”的教育之殇，挫折教育让父母感受“作用力和反作用力”。那么孩子的教育应该用什么样的方式呢？
著名的奥地利个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒指出，人的任何行为都是有目的的，人的行为目标是追求归属感（连接感）和意义（价值感），人们“不当”的行为来源于对如何寻求归属感和意义的“错误”信念。
他的理论简单来说就是，要想纠正人的不当行为，就要先纠正人的不当信念。“那么相较与孩子的教育，要想纠正他们的行为，也许就应该试试先纠正他们的错误信念”，这是一位来自美国的妈妈，在遇到子女教育的困惑时，接触到阿德勒理论时的想法。
这位妈妈二话不说，开始努力实践这位心理学家的理论，她在实践中发现孩子同样需要与父母建立稳定的连接关系，在获得归属感的同时引导孩子找到价值感。
刚开始这样的目的很难达到，你不知道孩子想要什么，但逐渐地，她发现一旦放手让孩子自己去探索，孩子和父母的关系会被拉近，特别是孩子的探索得到父母认可的时候，而当孩子的探索不合适的时候，父母在与孩子互相尊重的基础上进行的否定，孩子也乐于接受。
正面管教“和善而坚定”，如同润物细无声的春雨，父母不刻意的润养，才能让幼苗茁壮成长。
图片来源：图虫创意
